距離感

ひとに嫌われるのって、こわい。とってもとっても、こわい。

だれにも好かれなくていいから、だれにも嫌われたくない。……ほんとうは、できるだけみんなに好かれてたい。

まー、そんなことがむりなのはわかってる。けど、ひとを嫌いになるのが苦手なわたしは、自分のことを嫌いなひとさえ好きになってしまうから苦しい。わたしが好きになればなるほど、対象は離れていって、わたしを嫌いになってしまう。いつもそう。いつもそうだよね。なんでなんだろ。わかるわけないか。

距離感をはかるのが下手くそすぎる、んだろうな、きっと。

過去、大切なひとがいた。心の底からいとしかった。でも、その自分の感情に気づいた瞬間、わたしは距離感を誤った。すきだから、近づきたいとおもった。すきだから、知りたいと思った。彼女のぜんぶを観たくて、魅せられたくて、そしてぜんぶを肯定したかった。彼女は躁鬱の気があって、自分に自信がないようだった。そのぶんまで、わたしが愛してあげたかった。でも、それがだめだった。

彼女はわたしを避けるようになった。嫌いあってるわけじゃない。むしろ彼女はわたしを好いてくれていた。だけど、「わたしはきみの思うような人じゃない。気持ちは嬉しいんだけど、期待がこわい。ほんとうのわたしを知ったら、どう思うのか。」と言われた。そして、それから、彼女と疎遠になった。いまならわかる。この気持ちがどれだけ重荷だったか。でも、解るけど、わかるからといって、わたしのこのだめなとこを簡単に変えられるかっていったら難しいんだよね。疎遠になっても、わたしは彼女のことが気がかりだった。そのあいだ、共通の友人から安否を聞いて、それで満足していた。

そしてさいきん、また彼女と話すようになった。「褒めてくれて、認めてくれてありがとう。自己肯定感あげたいときは話にくるね」と彼女は話してくれた。

わたしはそれで満足で、都合のいい相手になりたいだけ。てことは、わたしも彼女とか、そういう離れてくひとたちのこと、都合よくおもってる、てことなのかな。

うーん。わたしが大切なひとに離れられてしまうのは、自分に問題がある気がしてきたな。火のないところになんとやらと云うし。明日からは、がんばります。おやすみなさい。